Vinerea mondena

Azi pe planeta vedetelor vremea se arata insorita si vesela.

Vanessa Hudgens joaca intr-un nou film, Sucker Punch, regizat de Zack Snyder, baiatul ala care a facut filmul 300. Pentru neinitiatii Disney, Vanessa e preintesuca aia sexilicoasa ale carei poze nud au impanzit netul anul trecut.

Ca sa-si mai verse nervii si sa arate ca-i femeie, donsoara Hudgens joaca rolul unei evedate care se bate cu niste unii, alaturi de alte tinere bunaciuni de categorie B. Tipe cu superputeri, pahare sparte, comedie cu efecte speciale involuntare.
Ce v-ati putea dori mai mult la cinema?

Miley Cyrus si-a facut tatuaj. Si ea e tot o papusica Disney care s-a chinuit sa arate ca a crescut. Si-a aratat sanii, si-a ingrosat vocea, si-a facut un tatuaj pe spate, acum era cazul sa se deseneze pe mana stanga pana la cot. Partea buna: tatuajul e mai putin penibil decat ultima ei piesa.

Iubita porno a actorului Charlie Sheen a spus ca e campioana la citit si silabisit. Intr-un video de pe Playboy.com am vazut-o pe Capri Anderson, vedeta porno descoperita in dulapul celui mai alcoholic si supraestimat actor cum greste lla-san-gea in loc de lasagna. Dar silbiseste correct mi-si-o-nar si  s c a n d a l. Bravo Charlie, asteia daca i te plangi ca ai venit din club cu febra 39 cu 1, ia iti zice ca a avut 69 cu 2.

50 Cent s-a pozat cu o farfurie plina cu bani. 500.000 de dolari in banknote de 100, pe o farfurie de plastic – asta a fost poza zilei pe Twitter. De fapt, omul are o galerie intreaba de poze in care se joaca cu banii si pune comentarii de genul Sfinte Batman, cred ca-s bogat. Of, Sfinte Spiderman, aminteste-i ca-i criza, spune-i sa-si ia-ti o slujba, sa-si gaseasca un hobby. Oricum partea buna e ca-si tine banii in farfurii de plastic nu la banci, ca altceva n-avea nici el ce sa puna pe masa.

Johnny Depp se face vampir! Doamne, n-am auzit asa veste buna de cand mi s-a micsorat dobanda. Unicul barbat pe care-l iubesc milioane de femei mai mult decat pe tatii lor o sa dea clasa tuturor purtatorilor de colti din Twilight, True Blood si altele. Depp va juca in filmul “Dark Shadows” al lui Tim Burton rolul unui vampir in cautarea iubirii adevarate. Tocmai cand credeam ca vampirismul sexi se termina la Taylor Lautner, universul s-a gandit si la jugularele sensibile ce astepta de-ata timp sa fie muscate de Johnny Depp.

Vivat Hollywood.

Kanye West a recunoscut ca a facut poze nud. De fapt a admis ca dotarile exceptionale expuse in cateva tabloide ca fiind ale lui chiar ii apartin. O tipa cu care fusese combinat in trecut si careia-i trimisese pozele le-a vandut unei reviste. Se pare ca primul vers din Runaway – I sent this girl a picture of my d**k e inspirit din realitate. E nu cred pana nu zice Kim Kardashian, care se zvoneste ca-l mangaie acuma, cum sta treaba. Nu putea si el ca omu sa le trimita Biancai Dragusanu, cum a facut Cristea? Cum ii cresteau vanzarile pe la noi…

Kristen Stewart isi sfatuieste fanii sa nu mai cumpere tabloide. Pana acum majoritatea vedetelor care-au sarit pe presa de scandal s-au trezit cu tone de zvonuri. Nut e lua de moguli, Kristen, ca o sa spuna ca ai herpes sa ca joci prost!Bella din Twilight a declarat iar cat de deranjata e de celebritate. Si pe noi ne deranjeaza ca zilnic o gasim pe net cuplata cu Robert Pattinson si-o rugam sa inceteze.

Inna nu a mancat niciodata cartofi prajiti. Cea mai fierbinte cantareata din Romania a spus ca nu mananca prajeli si alte manacaruri de sanatoase, ca asa a a invatat-o mama. Si uite-asa le-a ramasa mnacare-an gat alora care-o asculta la Mac. Si eu am auzit ca la junk music merge junk food, ca nu pot sa ma hranesc numai cu beaturi si sa fiu high daca ascult Inna, nu?

Loredanei Groza i s-au furat cerceii la o emisiune TV. Vedeta si-a lasat cerceii in culise inainte sa intre pe platou. Cand s-a-ntors, ia-I de unde nu-s. A venit politia, s-au facut cercetari, nimic. Poate cineva stilat o fi vrut sa faca vreo fapta buna si s-o salveze de la a mai purta penibilitati in alta parte. Oricum, mai stiu o blonda care-a sunat la politie ca I s-a spart masina si I s-au furat volanul si pedale si schimbatorul de viteze, iar peste 5 minute a sunat sa-si ceara scuze ca de fapt s-a urcat in spate.

Cătălin Botezatu se intreaba “Dacă spun că sunt bisexual, care ar fi problema?”Nici una, asta-ti spunem de ani de zile. Bote s-a enervat ca a fost acuzat ca are o relatie cu soferul, si de nervi a vrut s-o ceara de nevasta pe Bianca. Noroc ca e precaut din fire, si-a intrebat totusi daca am fi deranjati daca s-ar culca si cu barbati. Si daca ne-ar deranja ce ne-ar face, ne-ar prinde pe strada si ne-ar pune in piept o broja care nu se asorteaza? A, sa nu uit: Bote a lansat o linie de bijuterii pe barbate, unele din tantal, un material foarte greu de prelucrat. Pai dacă a reuşit să o modeleze pe Bianca, tantalul asta chiar a fost floare la ureche.

Maria Marinescu vrea sa nasca in strainatate. Creatoarea de moda vrea sa-si creasca baiatul in America, iar sotul ei vrea in Franta. In traducere libera poate e mai bine sa stea aproape de fata Monicai Columbeanu decat sa se joace cu tigancuse expulzate trimestrial.

Delia Matache spune ca a luat o pauza, Iubitul ei spune ca s-au despartit. Cica el ar fi inselat-o cu o dansatoare de la o emisiune TV. Sunt bulversata, am nevoie de timp pentru mine, zice Delia.

Normal, s-a prins in sfarsit care-I treaba cu miscarile ei si se apuca de antrenament sa-l puna cu botul pe labe si sa aiba un caz pentru care sa danzeze din nou in fata poporului.